崩溃掉了，暴哭。
暴哭的意思是眼泪自己就从眼眶里冒出来，甚至不会顺着脸流，而是冒出来就掉到衣服上桌子上，就那么像拧开了水龙头一样哗啦啦地淌。
看见了一张皮卡丘的图，胖乎乎小手托着胖乎乎的脸，冒着星星的双眼和旁边飞散的爱心表示了它的喜爱，背景的光芒看起来就很兴奋，软绵绵的电气鼠流着口水叫着“Give me that！”它要的是什么呢？不管要什么，它的样子让人心都萌化了，不管“that”是什么，只要它想要就愿意给。
Here you are。
那个幸福的小样子，让人忍不住想模仿一下。
开心地捧着脸，喊一声“Give me that！”
笑僵在脸上，因为发现自己喊不出来。
并没有什么想要的，也不知道可以对谁喊，喊了也不知道谁会给我什么。
妹妹喜欢和父母撒娇，她的父母叫她“宝宝”，她指着一个东西说“我想要”的时候会满足她，并不是多么富有，如果东西很昂贵也有可能并不会真的买来——小孩子嘛，打个岔转移了注意力就忘了——可是姿态做得足足的。妹妹提到她的父母总是很幸福的样子，说到放假回家就很开心。
想一想自己，是一直都被叫名字的吧，连名带姓的叫。还是孩子的时候，喜欢什么的话都会双眼发光的吧，然后会得到一个“喜欢就多看一会儿”的应对。撒娇会被甩开，理由都是“多大了？烦不烦？”……
小的时候，我就很想要尝尝那种一毛钱一块的小西瓜泡泡糖。我爸就很纳闷为什么我平时都吃五毛钱一块的泡泡糖还想要那种，其实小孩子知道什么价格高低质量好坏的，不过是觉得新鲜、没吃过，就想要。我见过小孩子要东西哭喊打滚，但是我真的做不出来，我就只是蹲在那儿不动。我爸看都没看我就走了，吓得要死的我自己找着方向跑回家。
那次，我爷爷很生气，差点要打我爸，然后抱着我去买泡泡糖。可是我不想要了，真的什么都不想要了。
后来我遇到他，和他在一起。朋友们都不理解，说他根本就没怎么费心思追我，也没送我什么礼物，女孩子不做出点姿态来总不会被珍惜。可我就觉得他好，觉得我不高兴的时候他就给我讲笑话变戏法逗我开心真是太好了。我不用他给我买这买那、送花送巧克力，只想他就这么一直和我在一起就好了。
最后我们分手了。他说我很无聊，除了高兴没有别的情绪，除了笑和平静没有别的表情，不涂脂不抹粉，不撒娇不问他要东西，搞得他压力很大，总觉得我似乎另有所图。
另有所图。
我都不知道我自己图什么。我不会不让人烦的撒娇，脂粉首饰鲜花衣服我也不想要，他又不喜欢看我哭，要对他生气也没有理由，再说看见他本来就很高兴啊。
就这样莫名其妙的分手了。分手也没有一个好结尾，因为我想好聚好散来着，但却不知道怎么能最后做得精彩。实在没有办法，只好跟他道歉：他就是不喜欢看我哭，然而最后我还是哭着和他分开。我看不到当时自己的样子，但我知道我哭起来难看死了。
真是自己都嫌弃自己。
我没有兄长，但是有的这些关系亲密的人，比如父亲比如恋人，我都没有资格也没有资本理所当然地说一句“Give me that”，我说不出口。
我不知道自己想要什么，也不确定他们能给我。
我就是很贪婪，又想从别人那里得到，又不想让自己尴尬，两边好处我都想要，觉得自己是既当又立。
后来妹妹的爸爸跟我爸谈了一回。
妹妹的爸爸说：“你家比我家有钱，你闺女吃得好穿得好，可你闺女未必过得比我闺女好，我是富养闺女你不是。你以为把孩子教得无欲无求了是好事吗？她是不要了不是不想要了，就你闺女，人家都不用一块蛋糕，说几句话就能骗走。我家是穷，可我家宝宝你就给金山银山都骗不走。你以为你闺女懂事，你闺女跟你撒过娇吗？跟她对象撒过娇吗？那不是懂事，你那是把孩子都养的没人味了！”
后来怎么样我不知道，当时我是和妹妹抱头痛哭来着。我妈就在旁边骂我神经病，说又没人打我骂我，有什么好哭的。
俗话说是生容易，活容易，生活不容易。但我觉得，生容易，活可不容易，更别提生活了。我知道我活的方式整个儿都是错的，可我却完全不知道错在哪儿、对的又应该是怎么样。就好比我笑的时候他们告诉我不准傻笑，我哭的时候他们说没打你没骂你哭什么哭，我真的不知道怎么表现“有趣”“愉快”“感动”“伤心”等等。
塑造了一个审神者“清荷”的形象，不年轻、不漂亮，甚至不正常、不讨喜，但是父亲宠她，妹妹爱她，上级【时之政府、狐之助】信任她，本丸的刀剑积极和她相处、给她依靠。她的生活里可能没有爱情，但是她有亲情有友情，过得开心、过得认真，不需要遮遮掩掩，不需要畏畏缩缩，就那么很自然地生活着，哭，笑，生气，发呆，冲动，任性。
大概是羡慕嫉妒恨，我特别讨厌清荷。